一回来好多冲动想要写下
拖啊拖 好多理由好多借口
现在抓着有时间就写写吧
算是让对不起自己的事情少一件吧
把所有东西一股脑写下
该不该写能不能写会不会被看到
没必要那么顾忌了
反正要清晰记载每一件事每一个情绪
就必须抱着那种心态
一开始很兴奋很期待的
慢慢的遗忘 慢慢的很多事情改变
慢慢的热忱消失了
好像就和当初去【惊叹号】之前的淡定一样
淡定
也许是那之前几天的“充实”
让我没有机会去想太多
没有机会去酝酿情绪
但或许其实我是刻意的呢
刻意让自己隔绝一切会有的感觉、
就这样应对一切
想想其实自己很明显
每每那时候都很刻意
很刻意隐藏自己的欲望
被发现或跟着想象中发生时
又当做一副不在乎的样子
也许 又是那一个害怕失望吧
人际关系 还不错
预想到的情景 也想过更坏的了
所以没期望 没失望
在该笑的时候 笑了
脸部表情 没问题
看着一切的发生
真的是隔绝了一切的感觉
现在 也想不起了
我知道 也是不想去想起
对待小孩子 维持着淡定
唯一比较突出的情绪
就是那时候被丢下面对着尴尬吧
第一次 面临崩溃 然后寻找求助
找不到 当然是 自己解决了
虽然 也是带着干笑继续自high
总是不经意就大声的认真起来
对这点是有着抱歉的
看起来就像在凶人 虽然事实好像也是
我知道那种感觉不好
但这点控制不到 实在 抱歉
爱心 不敢说还想再当
毕竟有机会尝试别的 还是想的
但 能够半迫的和朋友分开
在某种方面来说是好的
其实自己也偷偷的沉浸在自己世界了一下
偷偷偷懒了一下
没跟着他们high 又是另一个小小的抱歉
不小心偷偷期待了下
结果尝试到了失望的我
狠狠的嘲笑了自己
三天 心里一直空荡荡的
有时很怨恨自己的那一个习惯
鄙视 鄙视 鄙视
之后只能自己生自己的闷气
只有在那时 莫名的就很想一直笑
结果果然被问了 为什么一直笑
没为什么 就心里在这时候突然亮起来了吧
但也只是维持了一段
之后就是为了场面而持续的玩闹
为了隐藏尴尬的逃避
发现了一个很小很小的事情
愚蠢的去在意了 白痴
回到家来不及处理什么
耳边响起讨厌的噪音
执意撑到累垮 才去休息
*或许让自己很健康是因为责任在身
【我很讨厌生病 所以生病我都会好好休息】
不小心透露了一些 反正也不会被知道隐藏的意思
好好照顾自己 我一直都是这样
当然也有那些怎样也不会被发现的 不照顾自己
过了半天
没理清的情绪
不想听见的吵杂
所有东西聚集在了一起
有了第一次的崩溃
终于 我也能称为崩溃了吗？
眼泪一直控制不住的流下来
只要有意识时 不自觉的感伤
不自觉的想起那些事
不自觉的想哭
除了午睡之外 眼泪没休息过
害我眼睛好累 一直好想睡
托了看戏的福
转移了下注意力
眼泪暂时停止
笑容消失 努力撑着
终于找了个出口松口气
虽然不是我最想要的
却 也是那一颗星星
每一次爆发 如果那个人没一句接一句
我不是停止 就是说着之后自己想回去也不懂在说着的什么
就好像这一篇 也不知重点在哪里
那一位
让我学会依赖 也让我学会收起依赖
在太在意其他人时不小心遗忘了你
却在想起时努力克制想要依赖你的自己
因为知道 你 永远 不属于我
很贪心 很霸道 很占有欲
其实我就是这样
在我确定你的主角是不是我之前
在我确定我是不是那一个不可取代之前
在我得到难以填满的安全感之前
在我敢对你耍赖 霸道 闹脾气之前
依赖 绝对不会出现在你身上
还有 对号入座
感激 那三天的partner
忍耐我的坏语气
感动 那一张小小的字条
虽然是稚气的身体健康
虽然是可爱的【谢谢您】
感觉到的确是满满的满足感和值得
那一个学妹 希望明年能见到你。=)
15天 似乎没什么好留恋了的。
生活 感觉会有个大转变吧。
by Xing Jcf
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